おとぎ話では、ふたりはいつまでも幸せに暮らしましたとさ…
でも現実って、その先のほうが大変じゃない？
ハッピーエンドのその先が、現実ではいちばん難しい
こんにちは。30代HSP女です。
ふと疑問に思った。
おとぎ話では、お姫様が王子様と恋に落ちて結ばれる。
そして、なんらかの大きな問題が解決して、
「ふたりは、いつまでもいつまでも幸せに暮らしましたとさ」
というハッピーエンドが定番だ。
でも現実って、むしろその先のほうが大変じゃない？
世の中の夫婦やカップルを見ていても、よくそう感じる。
愛する人と結婚したのだから幸せなはずなのに、どうして難しいのか。
その理由をずっと考えていた。
理想の夫婦と言われても、喧嘩は増える
少し自慢に聞こえたら申し訳ないのだけれど、私は5年ほど前に結婚してから、周りの人たちに「理想の夫婦だね」と言われ続けてきた。
実際、私たちが仲のいい夫婦なのは間違いない。
でも、結婚1〜2年目の頃に比べると、明らかに喧嘩は増えた。
お互いに「この部分だけはどう頑張っても意見が合わない」というところもあるし、半分諦めている部分もある。
自分のこだわりを諦めきれず、何度も同じ内容で喧嘩になることもある。
それでも周りから理想の夫婦と思われるのには、いくつか理由がある。
まず前提として、私は夫のことが大好きだ。
だから周りの人に夫の話をするときは、いつも尊敬している部分の話をする。
美味しいものを食べたとき、綺麗なものを見たとき、どこかに出かけた帰り。
どんな瞬間にも、自然と夫の存在が浮かぶ。
本当に心の底から尊敬しているし、こんなに私に優しくしてくれる人は他にいないと思っている。
優しい人に囲まれて生きてきたし、家族にも恵まれてきた。
たくさんの人に助けられて生きてきたけれど、それでも「こんな人いるの？」と驚くくらい、とびきり優しい人。それが夫なのだ。
だから、いくら喧嘩をしようとも、
こんなに普段優しい夫をここまで怒らせてしまったのだから、私にも必ず悪いところがあるはずだ
と思う。
そして実際、その通りなのだ。
その考えが根底にあるから、喧嘩の内容を人に話すことはない。
夫にマイナスイメージがついてしまうようなことは、絶対に話したくない。
「たまに喧嘩もするけどね」くらいのざっくりしたことだけ伝えているので、離婚の危機になったことや、半日くらいのプチ家出を何度かしていることは誰も知らない。笑
仲のいい夫婦に必要なのは「質のいい仲直り」
それでも私たち自身、仲のいい夫婦だよなあと思っている。
その理由は、
ちゃんと質のいい仲直りができるから。
大人の言葉には重みがある
子どもの頃の仲直りって、
「ごめんね」
「いいよ」
で握手して終わり、みたいな単純さがあった。
でも大人になると、そうはいかない。
大人の言葉には重みがある。
勢いで出た言葉でも、受け取る側はそのまま深く受け止めてしまう。
言葉は回収できないからフォローが必要
だから言葉は回収できないぶん、フォローが必須だと思っている。
なぜその言葉をぶつけてしまったのかを説明する。
そのうえで、相手の素晴らしいところ、好きなところ、大切にしたいと思っていることを、傷の2倍以上の熱量で伝える。
尊敬・愛・想像力が仲直りの質を上げる
質のいい仲直りには、
相手への尊敬、深い愛、そして想像力が必要だ。
もし相手が傷ついたまま自己否定してしまったら？
そう考える。
ふたりは運命共同体だから、相手がダメージを負っている状態は、自分にとってもマイナスでしかない。
夫婦は勝ち負けではなくチーム
夫婦喧嘩は勝ち負けではない。
夫婦はチームだから、仲間割れは結局自分のダメージにもなる。
幸せは現状維持ではなく更新していくもの
もうひとつ大切なのは、
現状維持ではなく、幸せを更新していく気持ちだと思う。
ビジネスでよく使われる「現状維持は退化と同じ」という言葉。
夫婦関係や人生でも、本当にそうだと思う。
結婚してすぐの頃、私は
「今が人生で一番幸せだ」
と本気で思っていた。
この日々がいつまでも続くと信じていたし、この人と一緒にいられるだけで、一生同じ幸せが続くに決まっているとすら思っていた。
でも実際は、いろんな出来事や問題を経て、ふたりでどんどんパワーアップしていかなければいけないことに気づいた。
傷つけあって、仲直りの質を高めて、また少し成長する。
だから今は、
今こそが一番幸せだし、この先も更新していける
と信じている。
小さな言葉の貯金が、未来を守る
日常では、映画や小説に触れたとき、当たり前の毎日に感謝が溢れてくる瞬間がある。
そんなときは、できるだけまっすぐに伝える。
「いつもありがとう」
「心休まる空間をつくってくれてありがとう」
そんな小さな言葉の積み重ねが、今の私たちをつくっていると思う。
一つひとつの言葉は、薄い紙の切れ端みたいに小さい。
でも重ねていくことで、ふたりの歴史になり、信用になっていく。
だからこそ、何か誤解が起きたときも、
「悪意じゃないかもしれない」
と思い合える。
この“言葉の貯金”が、未来のふたりを守ってくれるのだと思う。
ちなみに余談だが、つい最近「居心地のいい空気をいつも作ってくれてありがとう。一人で暮らしてるわけじゃないのに、こんなにのびのび気を使わずに生活ができることは、当たり前じゃないよね。」
と、突然夫に感謝が止まらなくなった本は、湊かなえさんの「暁星」。
ご存知の方も多いとは思うけど、何回も読み返して泣いてる。
また読書感想文もかきます。
ハッピーエンドのその先も、幸せは続いていく
長々とえらそうなことを書いてしまったけれど、ここまで読んでくださってありがとうございます。
ずっと夫のことが大好きなのは変わらないけれど、私にも「結婚ってなんなんだろう」と思った時期はあります。
夫に出会うまでは、一生独身でいることこそ、自分にとって一番幸せな人生だ と本気で思っていました。
両親の夫婦仲があまりよくなかったこともあって、一人暮らしを始めたとき、誰にも何も気を使わずに過ごせる自分だけの空間に、心から幸せを感じていました。
それに私は仕事が好きで、他の何にも縛られずに働いていたいと思っていたことも大きかったです。
きっと、以前の私のように考えている人も多いと思います。
もし結婚前にマリッジブルーになって、この記事を読んでいる人がいたら。
自分が選んだ相手と、覚悟を決めて、同じチームとしてやっていけそうか。
まずはそこを考えてみてほしいです。
そして、相手にもその覚悟があるか。
あると信じられるなら、きっと迷いすぎなくて大丈夫。
もしまだお互いに覚悟が育っていないなら、自然にそう思えるまで、自分の人生をしっかり味わってみてもいいと思います。
もちろん、みんなが結婚したほうが幸せだなんて私は思っていません。
結婚しなくても幸せになれるし、離婚してもまた幸せになれる。
幸せの形は、本当に人それぞれだと思っています。
でも、もし今が立ち止まってパートナーとのことを考えたくなるタイミングなら、この文章が少しでも何かの参考になったら嬉しいです。
なぜ私が夫に出会って、突然“独身の人生”ではなく“結婚する人生”を選んだのか。
それはまた次回、書いてみたいと思います。
そして、私たち夫婦よりずっと大先輩で、幸せに暮らしているご夫婦もきっとたくさんいるはず。
もし読んでくださっていたら、仲良しの秘訣をぜひシェアしてください。
私もまた喧嘩をしたときに、読み返します。笑
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